78. 論孝順與養老之道

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富爸爸富媽媽說:「  為了以後年老的生活有保障,你要提前做好準備,勸君多做儲蓄,多買房地產。」  

     富爸爸富媽媽說:「 對每個月按時付房租的房客,我要頒「大孝獎」給他 。對每個月賴皮不付房租的房客,我要頒「不肖獎」給他。」

      富爸爸富媽媽說:「大孝獎 與 大笑獎,是大大不同的,請別把它給弄混淆了。」

  李小姐把時間全留給了父母,事親至孝,是今年「大孝獎」得主
      李小姐說「照顧父母親是我一生最重要的事。」 74歲的李小姐,從24歲起獨自照顧雙親50年。如今母親已經高齡98歲,她終身不嫁,把自己的時間全部留給了父母,「事親至孝」被某公益基金會評選為2005年「大孝獎」的得主,她高興地接受各界表揚。
      嫻淑的李小姐在21歲時,因哥哥去世,姊姊又嫁到國外,家裡只剩下她與父母同住。她有一份固定工作,各方面條件都優秀,人又漂亮,但她為了照顧父母親,她選擇了一生「不婚不嫁」。
    李小姐接受記者訪問時說:如果嫁出去,我要照顧公公、婆婆、還要照顧先生及小孩,恐怕就沒多餘的時間去照顧自己親生的父母。年輕的時候有很多男生追求過她,但想到家中的父母日後生活,就很快打消嫁人的念頭,即使母親一再鼓勵她去談戀愛,她還是不為所動。
        個性開朗、樂觀的李小姐,對一生不婚不嫁不覺得有遺憾。她認為在她的一生中,最重要的工作就是好好去照顧雙親,從早忙到晚照顧雙親無微不至她認為這是「為人子女的本份」。
    上面故事出自報刊 ,「孝順父母是子女應盡的本份。」 但這個孝順父母的本份在新的時代中,應該有重新的調整 與重新詮釋的必要 。
    富爸爸富媽媽說:「 社會在不斷進步,科技在不斷創新,人類的思想也隨著環境在不斷的改變而改變 。以前認為是對的事,現在不一定是對的。以前認為是錯的事,現在不一定是錯的。對與錯,要依國情與大環境來考量。」
     就拿「一夫多妻制」來說 , 在100年前是很普通的現象,現在則認為是不對的,不可以接受的。就拿「同性戀」來說, 20年前認為是荒謬不可想像的,  現在則認為可以接受,甚至有人還主張同性婚姻合法化,這是人類思想,隨時代的改變而改變。 同樣的道理,以前認為「父母有恩於子女,所以做子女的要孝順父母。」  現在反而變成「做父母對子女有所虧欠,所以做父母的要善待子女。」 這簡直是180度的大轉變,讓人無法適應。
為什麼說,「做父母的要對子女負起全部責任?」
    現在已發明各式各樣的避孕方法,父母可以決定要不要避孕,要不要生小孩子,甚至孩子來了( 懷孕初期 )  你還可以決定要不要把他生下來 。(例 如:墮胎 )。既然你可以決定孩子的去留,所以你對「孩子的出生」就要負完全的責任 。
       富爸爸富媽媽說:「既然你可以決定孩子的去留,所以你對「孩子的出生」就要負完全的責任,而且是一輩子的責任。」
    富爸爸富媽媽說:「你讓孩子到世上來,做父母的你就要負完全責任。」 
    如果孩子可以事先知道,他到世間上來是要吃苦一輩子的,他一定不願意被生出來的。如果你不能保証給孩子有一輩子的「快樂」你就不要去折磨他, 把孩生下來這就是父母的責任 。所以說「在現代社會中,只有父母欠孩子的,沒有孩子欠父母的,因為是你決定把他生出來的。」
   富爸爸富媽媽說:「一個人做事要負責任, 既然你可以決定孩子的去留,你就應該要對孩子負責任。」
    富爸爸富媽媽說:「年輕人的性行為要警慎小心,避免為了 一時的性衝動或性快感 ,隨便把孩子生出來。你把孩子生出來,你可是要付出很大的代價的。」
     再者,隨著醫療技術進步,人的壽越來越長。想想看一個74歲的老人要服侍一個年齡更大的媽媽,是否太辛苦太殘忍了。自己老的都需要有人來照顧,還要去照顧更老的98歲媽媽。你有這個精神 、體力、 時間 跟能耐嗎?
     再說,李小姐不嫁的理由太牽強,那有「如果嫁出去,要照顧公公、婆婆、先生及小孩,恐怕沒時間照顧自己親生的父母了」照她的講法,如果每個人跟她一樣,一生不婚不嫁,那麼誰能娶到媳婦。在這個地球上的人口不是要減少了嗎?
 李小姐的媽如果也有李小姐的孝順想法,那怎麼會生出李小姐的三兄妹,所以說這個「大孝獎」變成了一個不切實際的事,就成為弄巧成拙的「大笑獎」了。
  把「孝順」這兩個字強壓在子女身上是不對的
    如果子女「有時間、有錢、有閒、有體力」去孝順父母、照顧父母,故然是一件好事,但是做一個父母的,卻不可妄想子女做到孝順。父母要求子女孝順不可過份強求( 奢求 ) 常拿「孝順」這兩個字強壓在子女身上,無限上綱 也是不對的 。
     有人說「孝順是出於天性,出於自然。」
    但也有人說「孝順是出於教導,出於長輩的要求。 」
     我認為孝順是出於教導,如果孝順父母是出於天性,出於自然,為什麼父母、長輩與老師還要不斷地提醒我們要孝順父母眾呢?
    如果孝順是出於天性,出於自然,那就不用教導,因為孩子不用教自然也就會。因為孩子不會主動孝順父母,所以這就是為什麼父母、長輩與老師一直灌輸我們要遵守孝道的原因了 。
     說實在地,父母在子女成長的過程中付出了很多辛勞,一旦孩了長大了, 當然希望孩子能孝順父母,得到孩子的回饋,這是「父母的如意算盤。 」但是這句話父母對孩子又說不出口,所以只好用「孝道」這兩個字來教導) 孩子( 誤導孩子),讓他們從小接受「孝順父母」觀念,並且說「孝順父母」這是天經地意的事,誰敢違抗,誰就要背負「不肖子」這三個字。
    與此相似的一句話是「十年媳婦熬成婆。」 ,我媽常對我說「自從我嫁給你爸爸那一天起我就要下廚房,每天侍候你的爺爺奶奶一大家子人,吃了很多苦。」言下之意是暗示我「她的媳婦也應該要好好地侍候她,孝順她。」  這就叫「一報還一報,不做賠本生意。」  可是這句話她又說不出口,只好用「孝順」這兩個字來要求孩子做到「孝道」這真是自私 。「孝順父母」真正得利的是父母,所以才有「多子 多孫 ,多福氣」的這句話出現。
     在農業社會中,子女生活的主要來源是依賴父母的土地 ( 因為耕種同一塊田地 ) 那時候要求子女孝順父母還有道理可講,因為田地是祖先的。
   但是現在已是「晶片、微米的e時代」  一切都不同了。 子女的生存不再靠父母的土地,而是靠自己的努力 (在外工作 ) 如果現在還在鼓勵頒發「大孝獎」那就有些不務實了。  因為孩子為了出外工作養家,為了照顧你的孫子, 已忙到沒有時間去做到晨更定省、侍候湯藥了 。
     富爸爸富媽媽說:「飲水思源,感恩圖報。」這是子女對父母感恩的自然表現,但不是父母用來要求子女做到孝順的藉口。」
   父母給我們吃、給我們穿、供我們上學,父母的辛苦,我們都看的到。父母的辛苦是因有我們,如果父母沒有生出我們,那麼父母也就不必要那麼的辛苦。父母把子女生出來,把子女養大成人是父母的責任,即然是父母的責任,父母就無辛苦這兩個字可言。就是因為父母辛苦,所以就要求子女回報的理由是牽強的。父母只可盼望子女孝順,而不可硬性地要求子女孝順。除非你在回到原始的農業社會,種田吃飯才有可能。
       富爸爸富媽媽說:「父母給我們的一菜一飯、一針一線都得之不易的,做子女的我們理當飲水思源,感恩圖報。子女出於自然的孝順父母是可以嘉獎的,但出於強迫則令人反感。」
    如果你是一個孝順的子女,你自己有很好的孝順表現,你的孩子以你做榜樣,來自然而然的孝順你,則可行。如果你不是一個孝順的子女,你自己並沒有很好的孝順表現,而你反而嚴厲要求你的孩子孝順你,這則不可行。
   富爸爸富媽媽說:「自己沒有很好的孝順表現,反而嚴厲要求你的孩子孝順你,這則不可行。」
    富爸爸富媽媽說:「孝順父母是用示範的,不是用教的。孝順父母是出於自然,而不是出於請求。孝順父母是出於自願,而非出於威逼利誘。」
     前人有「養兒防老」的這句話,現在可能不太好用了, 因為孩子有他自己的生活壓力,忙工作,忙要照顧他自己的家,又要照顧你的孫子們,他己經是分身乏術了( 至少在時間上是分身乏術了 )  ,他那有多餘的精神、體力、時間來照顧上一代父母 或祖父母。如果上一代硬是要求下一代做到孝順父母 ,讓子女剝出時間來照顧父母,如果你這樣做,你有可能剝奪下一代幸福之嫌疑,因為上一代要強佔下一代的「精神、體力 與 時間」 可能會防礙到他們倆小口的自由生活與自由空間, 因此父母強迫孩子做到「孝順」是不值得鼓勵的 。
    富爸爸富媽媽說:「孝順父母如果出於自動自發則是可以獎勵的,若出於強求則是不值得鼓勵的。」
    富爸爸富媽媽說:「孩子不是耕田的牛,不可把孩子當牛來使喚,如果你把孩子當牛來使喚,那您生孩子的動機就太自私了。」

養兒防老 與 養屋防老何者較佳 ?
To support one's old age life by children or by tenant, who is better?   

兒子們再怎樣孝順也不會每月奉獻400個小時給你
    美國的低收入住屋聯盟(National Low Income Housing Coalition),追蹤全美各地的房租開支。在2005年的報告指出, 對於美國加州來說,一個家庭夫妻合計必須賺到$5,000元 ( 或二人平均時薪合計為25元 )。才負擔得起 (兩房一浴 )公寓的房租  $ 1,500. ( 25 x 200 小時 x  30% = 1500 , 收入的1/3 , 是用來付房租的。  )
       想想看,假如你擁有一幢房子,每月可收租 $1,500元,你就等於多生了二個兒子 ( 把房客當兒子 ) 。他們兩個人每個月努力工作,每月拿出全部稅後收入的1/3 ,約 $ 1,500.來孝敬你,這樣的好事只有房客做得到 。( 記著,  他們交給你 1,500元,可是他們夫婦倆各用200個工作小時辛苦換來的,每人每月工作160小時,再另加班40小時  ) 。
     想想看,一個兒子 (女兒 ) 再怎樣孝順也不會每月奉獻400個小時給父母。 所以說「養房比養兒子來得划算。」兒子不可能每個月孝順你400個小時,但是房客則可能,並且他們確實己經做到了。

現代的孝順父母是以「時間來衡量的」,不是用「金錢來衡量的」
        富爸爸富媽媽說:「不要以為你每個月給父母幾佰元就是孝順,現在孝順父母的標準是以「時間來衡量的」不是用「金錢來衡量的。」
   富爸爸富媽媽說:「孝順父母是看你給父母的時間有多少, 而不是看你給父母金錢有多少。」
父母要的是子女的關心,父母要的是子女陪父母的時間,而不一定是指金錢。
      在一個福利的社會中,再窮的父母也有政府的救濟金來養 ,根本不需要用到子女的錢。  所以錢對父母來說不是很重要,他們要的是子女的關心、子女的愛。
      富爸爸富媽媽說:「父母要的是子女的心,要的是子女的時間,而真正能給父母時間的是房客、是幫佣 、是看護,而不是子女,因為子女要去上班賺錢。」
    有些孤單的老年人把多餘的房間分租給房客,這就是他懂得「房客所奉獻的時間比兒女還多。」老人家與房客和睦相處,既可排除寂寞,也可說笑聊天,日子過得更自在。 這比跟兒媳相處生氣來的好多了。
  富爸爸富媽媽說:「老人家看不慣兒媳孫子們的生活習慣,與其生子女氣不如分開住比較好。」
現在的「大孝獎」要頒給好房客
   某個老人說:「對於每月按時付租金的房客,我要頒「大孝獎」給他 。對每月賴皮不付租金的房客,我要頒「不肖獎」給他。」
    兒女不孝順父母,會讓父母「傷心、失望 、灰心、難過、生氣。」 與其將來生子女的氣,不如自己先有準備 。有機會多養幾個房客都比養兒子好 ,如果你還在夢想孩子會孝順你,每個月給你400小時的話 ,你就給自己頒個「大笑獎」吧!。
   一旦你年老多病 ,又有誰來照顧自己呢?   
   答案是「用自己的積蓄 、看護保險或 房租的收入」來請看護,而不是「依靠子女奉獻的時間來侍侯你自己。」
   富爸爸富媽媽說:「退休後,靠租金收入生活 ,要比靠兒子, 靠政府補助還來得更可靠。」
       假設20年以後你才退休,你最好提早做好退休準備,可以在房地產上多投資 ,但要從現在開始投資 。如果你能擁有個三幢或 五幢房子,你就可以安安心心, 靠房租過餘生,這樣你的老年生活才會有保障。如果你老了需要有人來照顧 ,你可以花錢請「看護 與 幫佣」只要你有錢你就可以不受子女的氣 。如果是這樣,你就不會有「子女不孝順」的煩惱。所以說人老了還是要靠自己的租金收入來過活才最有保障。
      如果你現在還沒做爸爸媽媽,就不要對你的子女將來是否孝順你抱有幻想 。所以說「多子 多孫 多福氣」這句話現在可以修正成「多屋多地 多福氣」。 年輕人 不要急著享受,先把能賺到的錢儲蓄下來 ,投資在房地產上才是當務之急 。這樣你的老年生活才能有保障。
富爸爸富媽媽說:「養兒防老不如買屋防老來的有保障,至少你的乖房客會拿錢來孝敬你。」
      如果你現在還很年輕 不懂得孝順父母,但卻幻想你的子女以後會來孝順你 ,這種「自私自利」的人可以獲得一枚「大笑獎」讓世人譏笑。同樣的道理,如果 你現在不懂得投資房地產 ,為自己老年生活做好準備 ,但卻幻想你的房客 以後會來孝順你,你一樣可以獲得一枚「大笑獎」被眾人取笑。
     有人說「做人難,做人辛苦。」也有人說「做人真容易,好幸福。」到底做人是好辛苦?或是好幸福?  要依各人的財富來決定。同樣有人覺得孝順父母好辛苦,也有人覺得孝順父母好幸福 ,到底是好辛苦還是好幸福 ,端看各人的心態而定。 
    如果你有一個孝順的兒女,那是你的幸運,你要好好珍惜他愛他。  如果你沒有一個孝順的孩子,要靠自己過生活,那你就想開一點 「要求孩子孝順 ,或 寄望他們會孝順是不可靠的,是容易讓你失望 和痛苦的。 」
     富爸爸富媽媽說:「萬一碰到孩子不孝順,與其你生孩子的氣 ,不如自己想辦法過晚年才好。」
    富爸爸富媽媽說:「年老的父母要把自己的身體健康照顧好,有了健康的身體才可以不添子女的麻煩,這樣你自己活的快樂,子女也輕省。」
     總之,對於父母我們要自我要求做到「孝順父母」, 力求滿足父母的心願 。然而對下一代的子女來說 ,我們並不會要求他們做到「孝順父母」,我們體諒子女的辛勞, 盡量不給孩子添麻煩,盡量減少孩子的心裡負擔。換句話說,夾在中間的一代的我們對上我們要做到「孝子孝孫」,  對下我們也要做到「孝子孝孫」。
    富爸爸富媽媽說:「為人父母者,一定要有無私的大愛,對子女的付出不要去想到有回報,只要絕對的付出,相信子女會孝敬你的。」
  富爸爸富媽媽說:「孝順父母是一種美德,所以孝順父母的人好幸福。趁父母尚健在時候好好孝順他們,是你與你的子女的一種共同的福氣。」
    富爸爸富媽媽說:「 我們對父母要孝順 ,然而對我們的子女則不必要求他們太多,這就是「現代人的孝道論」。
   富爸爸富媽媽說:「愛人者人恆愛之。敬人者人恆敬之。孝順父母者,子女必孝敬你。不求子女孝敬你,只求你自己有好榜樣。」
   富爸爸富媽媽說:「父母對我們子女的犧牲有那麼大,所以我們主動自願的孝順父母也是應該的。孝順父母的人福報一定是大的。」
   富爸爸富媽媽說:「孝順父母是我們的傳家之寶,只求你自己有好榜樣,相信這樣的傳家之寶才能代代延續下去。」

冠軍專欄        626-347-3459         唐冠軍      

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